Ayer hizo un año que empecé a trabajar. Estaba como un flan, porque todo era nuevo, la gente, no tenía ni puta idea de qué iba a hacer (ni cómo hacerlo), el bajar a Madrid todos los días… Aquella primera semana fue realmente aburrida. Me pasaba 7 horas mirando las incidencias de los usuarios en busca de aquellas que me enseñaron a resolver el lunes, deseaba que llegase la hora del café por hacer algo nuevo, hasta me bajaba con los que fumaban, y miraba el reloj desesperada porque se hiciesen las 3. El viernes me plantaron unos pdfs y me dijeron que me lo fuera empollando, a ver qué tal. Entre que eran de una versión más antigua, que eran en inglés, y que yo no tenía ni idea de nada, me sentí superperdida, pero aún así yo lo intentaba entender con ganas.

La primera semana, la pasé en casa de familiares. Solo pretendía pasar dos días. Hace un año a estas horas, yo lloraba como una magdalena al teléfono hablando con mi madre. Tenía que soltar lo acumulado de las dos últimas semanas, y explotó con la cabezonería que me dió de que a los dos días yo quería volver a casa, y sin embargo tenía que quedarme más porque había cena de empresa. Llevando solo dos días, no quería ir, estaba emperrada en que ese era mi tiempo, que encima no conocía a nadie, y que no me interesaba profundizar con esa gente porque total, solo iba a estar tres meses. Mi prima me soltó una buena reprimenda, que era una infantil, que nadie me decía que no fuera a estar más en aquel sitio, que a estas cosas hay que ir aunque no te haga ni puta gracia. Y yo emperrada con que quería volver, porque llevaba 2 semanas fuera de casa (quitando el fin de semana, que me supo a ná), me sentía jodidamente sola, aquello estaba siendo un cambiazo tan radical que sentía que me superaba… Al final más o menos me salí con la mía, el miércoles salí de trabajar, comí en casa de mis primos, me fui a casa, pasé allí como media hora y volví a Madrid a la cena, llegando tarde.

Hace un año, yo nisiquiera sabía moverme en metro. No sabía cómo iba aquello de los andenes, ¡y cómo pelearme con la 6 si era circular! Era una inútila, ahora lo pienso y es que siento vergüenza de mi misma. Pero me vuelvo a crecer cuando veo que eso era hace un año. Ahora, plántame en cualquier sitio de Madrid, que mientras haya metro o tren, me presento donde sea, me voy de exploración sola, me da igual.

Ahora, si está el jefe hago de todo menos aburrirme. Sé manejarme con bastante soltura, y hasta me gusta esto de decir lo que necesito que hagan los funcionales XDD Y meterme con los técnicos… Me han echado los tejos de una consultora. Y hay otra mejor en la que un compañero, puede echarme una mano para que entre allí algún día.

Así que, creo que los momentos difíciles de ese verano, se han visto compensados, solo me han traido cosas buenas, he logrado mi objetivo, cambiar por dentro, ser más segura de mi misma, ser un poco (solo un poco) menos tímida, perderle el miedo a la gente desconocida, sentirme útil, sentir que soy libre de hacer con mi vida lo que quiera.

Sigue siendo igual de duro levantarse a las 6 menos cuarto, pero creo que no tengo motivos para quejarme de mi vida, me va bien. No está mal de vez en cuando darse cuenta de las cosas que te rodean, y ver que son un buen motivo para que te sientas feliz.

Muchos chicos me han gustado en mi vida. Pero de tener algún tipo de relación con ellos, solo 4.

Los dos primeros novios, de pequeña, no tienen gran importancia, pero ahí estan. El primero se llamaba Gabriel. A mi ya me gustaba desde hacía un mes así, pero no le había dicho nada, hasta que un día en el parque se arrodilló ante mi y me pidió salir. Era rubio y con el pelo hasta los hombros, visto desde atrás parecía una chica.

El segundo, duró poco, pero a mi me gustaba mucho. Tuve contacto con él hasta 2º de bachillerato. Tuvo más novias. Pero estando en la universidad, me enteré de que pegó el cambiazo, que ya no le reconocería por la calle, y que le gusta que le llamen Vane. Me sentí herida, engañada, furiosa.

El tercero, puede entenderse como el primero, el primero de verdad, serio. Sé que me lees Javi, así que solo voy a decir algo que ya te decía, que entre los dos, tú eras la chica y yo el chico, tienes la parte femenina de la mente de cualquier hombre, pero multiplicada por 100.

El cuarto no es nada, ni lo será. Acabo de ver una foto suya vestido de… de… ¿hawaiana? con un lazo en el cuello, una flor en el pelo, poniendo morritos… Todo un trauma cuando el chico es un negro de casi 2 metros.

¡Por qué me pasan a mi estas cosas!

Tener dinero es peligroso, te quema los bolsillos, y caes en el consumismo. Pero si encima empiezas a comprar por internet, ya es aún peor. Eso me está pasando, que cada cosa que quiero, y que se puede conseguir con dinero, me la compro. Este ha sido el caso de mi nuevo móvil, el LG Viewty o KU990. Llevaba meses con la idea de comprarme otro teléfono, ya casi estaba decidida por la Blackberry 8100 de Vodafone, pero estaba esperando a que en Julio me terminase el contrato de permanencia y así hacerme otro y que me saliese más barato.

Mi gozo en un pozo cuando consulto y tengo el contrato hasta enero, son 18 meses, no 12. Como ya tenía la ilusión de cambiarlo en Julio, pues a buscar. Antes he estado con un Nokia 6630, y no me gustaba por lo mucho que pesa. Buscaba también uno que tuviese una buena pantalla, y que de alguna manera tuviese un teclado QWERTY, una forma más rápida de escribir. El Samsung F700 parecía perfecto, pero es TAN caro… Al final, ha sido el LG que es casi igual pero sin ese teclado, sin Wifi, y con mejor cámara. Lo he comprado por ebay, así que sin garantía, tocare madera y lo cuidaré mucho mucho para que no se me rompa.

La pantalla es enorme, así que ya no me puedo quejar. No tiene más que tres botones de llamar, colgar y ir atrás, y en un lateral los de la cámara y el bloqueo. El resto, va por la pantalla táctil. Ésta es una gozada, tan solo falla en algunos menús al desplazarlos abajo y arriba, o en que es difícl atinar bien con los dedos para el teclado QWERTY que puedes usar para escribir los mensajes. Pero para eso está el puntero que trae. Se retrae, así que escondido es pequeño, y por fuera parece un pequeño pintalabios. Los mensajes los puedes escribir eso, con el QWERTY, con teclado normal o escribiendo a mano, aunque es un poco puñetero entendiendo las letras.

¿Qué trae por dentro que le haga diferente a otros cacharros? Para empezar, su punto fuerte, la cámara de 5 megapíxels, con estabilizador de imagen automático o manual, ISO de hasta 800, ¡modo macro!, reducción de ojos rojos, balance de blancos, hacer fotos panorámicas… En modo vídeo, los hace hasta a 120 fps, con sonido. Luego trae un editor de imágenes bastante chulo. Y con cámara delante para videollamadas (o fotos o vídeo también).

Más cosas, tiene un modo vuelo, para que no coja señal pero lo sigas usando, protocolo HSPDA, radio, lee PDFs, DOCs y RTFs por lo menos, archivos flash, sincroniza con Outlook y admite tarjetas MicroSD. La memora que trae no está tan mal, 100 megas, pero yo por si acaso me he agenciado también la tarjeta.

Solo dos cosas malas. Uno, la batería, como uses el bluetooth la has cagado, el móvil morirá en horas. Y dos, que la alarma solo suena si el teléfono está encendido. Con el nokia no hacía falta, pero ahora si me mandan un mensaje a las tantas, me van a despertar, y es algo que me jode muuuucho.

Vamos, todo un juguete, al menos gracias a ebay he ahorrado una pasta para lo que cuesta libre o por puntos.

Actualización: No he conseguido hacer NI UNA PUTA FOTO bien. Un vídeo sí, pero lo he tenido que cortar porque salía yo, y ahora va y no me lo sube a youtube porque lleva más de media hora. ¡A la mierda! ¡Una foto de Google!

(..) Porque una vida entera a mí no me vale,
porque no se vivien dos amores iguales,
recordar tu voz, pensar en tu nombre,
sin desmoronarme.
Y una vida entera a mí no me vale,
porque no se viven dos historias iguales,
cada día, cada vez, cada instante,
no vas a olvidarme, no voy a olvidarte

(..)Y una vida entera a mí no me vale,
no sabré olvidarme del más simple detalle,
de tus ojos que me dicen, ya sabes,
que jamás se viven
dos historias iguales.

De Laura Pausini.

Tengo unas ganas enormes de escribir, de decir cómo me siento, pero no sé muy bien cómo hacerlo sin dar detalles, al ser esto un sitio público.

Físicamente estoy hecha polvo. Y creo que mañana será peor, me toca estar todo el día fuera, y levantarme a una hora a la que hoy estaba muy espabilada. ¿Qué he dormido? ¿3 horas? No sé, pero mi padre dice que tengo mala cara. Y mi madre, es una santa, que aunque ha visto las heridas de guerra no ha preguntado.

Ha sido la noche más… larga que he vivido. La más… loca, divertida, pero a la vez relajada, a gusto, en paz. A cualquiera que me conozca en persona se la cuento y no se la cree. De verdadera película, siempre logra que me haga sentir parte de una.

Por primera vez, nada de mentiras, todo de frente, claro como el agua. No me siento jugando con fuego, he visto que no, que no le amo, pero que sí le quiero. Y que a él le pasa lo mismo. Y si los dos estamos así, ¿qué problema hay? Ninguno, es genial. Siento que encajamos mejor que las piezas de un puzzle. Cuando me ha dicho que detesta eso de que te digan “¿en qué piensas?” ha sido como un bombazo, pero positivo.

Me siento tranquila, de nuevo tengo que repetir, en paz. Y feliz. Sí. Hace muchos meses que dejé de sentirme feliz y por fin vuelvo a saber qué es eso. Me ha cambiado algún chip dentro de la cabeza.

Y aunque prefieras a los chicos malos
y a los chicos desenfrenados,
hoy voy a salir, voy a empezar a ser
el que invada tus recuerdos cada amanecer.
Ya no vives en mis sueños, hoy me río y me divierto
y es que hoy
bailo entre los chicos malos y los dejo hipnotizados.

He aquí mi teoría de por qué las chicas veinteañeras somos tan sumamente gilipollas para acabar enamoradas de tíos que no valen nada, ni una milésima parte de otros muchos.

Creo, que es el instinto maternal. Me explico. Cuando somos adolescentes, nuestro sueño es un príncipe, no hace falta que sea guapísimo, que queremos que nos cuide, nos mime, se desviva por nosotras, que nos regale rosas el 14 de febrero, que nos haga el amor dulcemente. Pero luego nos cambia el chip. Ese príncipe es tan perfecto, que nos aburre.

¿Y en qué nos fijamos entonces? En un chico malo, en los que se acuestan cada fin de semana con una, con la esperanza de que podamos cambiarle, hacerle fiel por una vez, cambiar sus malas manías, intentar convencerles de que dejen de fumar, de beber, de trasnochar, echarles la bronca si es la 1 del mediodía y le llamas y aún estaba durmiendo. Queremos hacer de madrazas con él, queremos acostarnos a su lado y acariciarle dormido en vez de esperarla de él. Sabemos que no nos merece, pero nos da igual.

Lo que no sé, es cuál es el paso para que te vuelva a cambiar el chip. ¿Que el chico malo te destroce el corazón? ¿Y luego volverás a querer un Felipe de Borbón o qué?

No sé si quiero tener de nuevo 17 años, tener 30 y saltarme todo esto, o haber nacido hombre.